Semana Infinita
publicado
por Mauricio Díaz a las 8:11 a. m.
10.17.2004
Bien. Una semana en Rio de Janeiro. La ciudad es linda, pero nada relajada. Muchos dias me pregunto que hago en esta ciudad. Siempre existe la posibilidad de ir a otra parte. Esa es la unica certeza de la vida entera. Seguir el camino amarillo, encontrar el primer tornado a Kansas y volver a casa. Aunque siento que no hay ningun lugar mejor para hacer una casa. Estamos en todos y en ninguno. Las oportunidades que tenemos son siempre diferentes. Hay veces que necesitamos cambiar todo para enfrentar el futuro, o el presente. Para no sentirse. En esta ciudad me he sentido realmente extranjero. Es muy extraño ser gringo en un pais latinoamericano. En Sao Paulo no me senti asi. Rio es mas tradicional. Es muy pobre y muy rica a la vez. Perdonen si escribo frases sueltas o sin sentido. Hasta pense en cortarme mi pelo de Pajaro loco, mi mohicano, para esconderme un poco. Que extraño es el miedo. Es la primera ciudad donde tengo miedo. Donde me importa lo que digan los demas. Me siento extrañamente libre. No logro concentrarme bien hoy domingo. No tengo idea de lo que quiero hablar. Solo quiero dormir, son las 12:20 de la tarde, esperando me llamen mis padres, que ya tienen una hora de retraso. Consegui un depto. Aun no lo arriendo, pero ya tengo el contrato en la mano. Es chico. No se si me gusta. Pero al mismo tiempo va a ser mio. Voy a estar solo. No quiero volver a estar solo. No quiero fortalecerme solo. Creo que me gusta ser dependiente para crecer. Depender emocionalmente, de los amigos, del amor, de las conversaciones, de los planes a futuro, de la musica. No quiero planear nada solo. Espero llegar a este viernes, con el dinero todo, a echarme al suelo del depa nuevo. No tengo nada salvo mis maletas, mi teclado y el computador. Tengo que esperar que lleguen mis cosas por encomienda. Un hornito electrico. Equipo de musica, platos, tazas, cubrecamas, sabanas. Y todavia no tengo colchon. Siento que estoy en un tobogan rarisimo. Tengo falta de seretran. Paroxetina, como quieran llamarle. Ravotril tengo. Pero si me pongo 1 miligramo me voy a quedar dormido. Y no me puedo permitir eso. Lei un horoscopo hace unos dias, y decia que mi viaje era corto. Se que es solo un horoscopo. Pero a veces resultan...Quiero pensar y quiero no pensar. Hasta el momento estoy puro sintiendo cosas. Por eso tengo mi corazon con puntadas y ganas de llorar y mas puntadas en el brazo derecho, la garganta como si estuviera en una crisis de abstinencia de Paroxetina. El sabor amargo, la respiracion ansiosa, el sueño que a uno lo invade. Y nada, no tengo fotos. No he tenido tiempo de fotos. Necesito echarme a dormir 2 dias seguidos. Tomar agua y seguir durmiendo unas 6 horas mas. Llorar otro poco. Y cerrar el ciclo durmiendo 18 horas mas. No ver la cara de nadie durante un buen rato. Necesito re-armarme. Creo no saber que esta pasando.
<< Inicio